aaaaa les femmes

papa tu sai que maintenant on peut avoir des bebes dans des eprouvettes?
oui mon fils , je sais , j'en ai eu deux dans une cruche !!!!!!!

ELLE - Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sur que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sur que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir! ...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ? !...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Ou voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sur...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout
de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
-Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
-Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
Le Père: -Un sapin de Noël ?!
La Mère: -Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
-Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond:
-Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après cinquante, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: -Des oignons?!
Le Père: -Oui, tu les regardes et tu pleures ...

mister blague en action t'es trop fort

Un couple est invite a une soiree de Carnaval. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit a son mari d'aller a la fete sans elle. Le mari enfile alors son deguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Apres avoir dormi un peu, la femme se reveille en pleine forme. Elle decide d'aller rejoindre son mari a la fete. Comme elle est un peu soupconneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se deguisant avec un autre costume que celui qu 'elle avait prévu. Arrivée a la fete, elle repere son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'ou il est capable d 'aller. Elle l'aborde et l'invite a danser. Sans la reconnaitre, il lui susurre a l'oreille qu'ils pourraient s 'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l 'amour dans une des pieces de la maison. L 'affaire faite, la femme s'en va precipitamment et rentre
chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : "Alors comment etait la fete ?"
Il repond : "Ce n'etait pas drole sans toi cherie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé.
Il repond : "Non je t'assure. Quand je suis arrive, il n'y avait pas d' ambiance,alors avec quelques gars qui etaient la et moi, on a décide d'aller jouer au dominos dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passe mon costume a un mec qui n'en avait pas,et lui m'a dit qu 'il etait tombe sur une sacree salope
et qu'il s'etait régale."

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

je l'as remet ici je l'aime trop
Derrière chaque grand homme se cache toujours une petite femme









1m40 le haut de la tête plate pour y poser la bière
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