...

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Le Conard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Le Conard.

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

Quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

Quelle est la différence entre une fleur et une femme?
Aucune, elles s'épanouissent toutes les 2 au bout d'une queue

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculé, et la grosse salope se fait enculé et suce ensuite.

Quels sont les trois types de femmes qui exitste ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

Les lapsus c'est comme les cunnilingus,

un écart de langue et tu te retrouves dans la merde

DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.

Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de

mort...

tout en étant, tous deux, bien intrigués...

Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :

"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de

se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

pfouuuuuuuuuu bon la j'ai bien rendu 3L d'alcohol la !
Amis de la poesi bonsoir